137.「我内心充满痛苦」
我其实对「被人欺负」是没有什么概念的。
印象中,我长这么大还没有外人怀着恶意，刻意陷害我，或对我直接使用暴力行为。虽然我从小到大,都没有什么关系亲密的朋友同学，但我从没有被霸凌过。我指的是,就像是小说写的那样,我没有遇到过落单的时候被人围堵起来，谩骂或者威胁；也没有遇到过被人误会陷害或者瞧不起。
我也没有被人针对过，过得很安静平缓。
以前没有仔细想过这件事,但是细想起原因也很简单。
我父亲过去是警察，他住的小区也是警察小区，上下左右都是警察。而警察的孩子一般是干不出霸凌学生的行为。除此之外，我在学校的成绩还算挺好的，也愿意回答别人遇到的问题,老师们都觉得我很乖，所以我接受到的好意是很多的。
我从来不用担心学校方面的人际问题。
见到教授走过来的时候,我第一反应就是,他说的「欺负」会不会是要打我。
我相信，很多人会对我接下来的第二个反应感到匪夷所思和荒诞,甚至很直接在想「我是不是傻瓜笨蛋」。从来没有见过我的人,也许还会担心「我是不是（笨到）成绩从来都没有及格过」。这些想法自然并不是第一次碰到过，所以我很清楚有些人的想法。
我确实不算是那种精明的类型。
有些人会把自己的利益得失算计得精确。这样的人不仅从不会吃亏，也不会放过任何一个能带来利益的机会。这大部分还是属于褒义的，我并没有觉得这种不好，偶尔还能觉得对方生命力旺盛。
即使会让人觉得我是不是太笨了，可我还是很想认真地在思考。
「如果教授要打我的话，什么样的程度是我不要躲的？我要不要躲？」
主要是我不是个怕疼的人。
挨一下没什么。
我会躲的大部分心理动机在于「羞辱感」。
如果对方试图在践踏我的人格,羞辱我的自尊，我不仅要躲，还要回击。
可是，教授又不是那种恶俗的人。当他说那句话的时候，更觉得他只是在闹我。我要思考的是，只是乖乖坐在原地被打，配合他，会不会显得太消极应对了？
我还要思考，我现在没拒绝的大部分原因在于，我相信教授。我相信他的同时，也会在想「我想相信他」。这是一种内在驱动力，某种因为预设而想要等待出结果的求证心理。
短短几秒钟，教授走到哪，我的视线就跟到哪。
他靠得越近，我的头抬得越高。他站在我面前时，反而笑了起来，“有你这么好奇的吗？”
这一笑就破坏刚才那个紧张的气氛了。
我确实很好奇教授要对我做什么，任何细节都不愿意放过。可是我又怕对教授的滤镜一瞬间就被击碎，惋惜这份难得的美好，想着该不该闭上眼保护自己的心理健康。
“因为教
授走过来，所以我会猜测是否会出现肢体冲突。”
教授听完之后，笑道：“那你现在陷入了自证悖论。到底是你猜中我的想法而感到开心，还是猜错我的想法而感到开心呢？”说话间，他一只手已经搭在我的肩膀上。
虽然我一直在做心理建设，但是他把手搭上来的时候，我还是肩膀跟着僵硬了起来。
我要不要跟他申请闭眼。
教授是不是要打我脸。
据说闭眼挨打的话，疼痛度还能减少百分之十的。
教授用视线追着我的神态变化，就像是那些拿着超粗的针筒打针的护工习惯性地在打针前，转移别人的注意力，只会说道：“兰尼，你现在害怕吗？”
我已经眨动起来，可是还是继续说道：“还行。”
与其说害怕，我更觉得很紧张。
教授要欺负我啊，这是可以存在的吗？
这随便投诉举报一下，教授就完了。
教授自然是听不到我内心滚动的想法。我能感觉到他手下压的力气，他跟我说他欺负人会很过分的，问我真的要试试吗？
“我到现在还没有听到你拒绝。”
主要是我好奇心疯狂作祟。
要是漫画上面会有这一幕，我就可以直接读教授的心里想法了。那我就直接拒绝了。
我突然在想，教授是不是一开始也是要逗我，结果发现我不拒绝，反而开始要疯狂在想自己到底要怎么才算是欺负我。一有这样的想法，我更觉得教授就是那种纸老虎，布偶狮子，“因为真的想知道。”
教授笑了一下，“兰尼，你会后悔的。”
“我从来不做后悔的决定。”
我当然做过很多后悔的事，可是这个时候就要有一种气势，一种气场。
教授这下就笑了，我能觉得那笑声落下来就像是一只毛绒绒在蹭人，我觉得又软又窝心。然后教授就说：“你还记得你上次喝醉酒，我把你的声音录下来了吗？”